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October 20 我是一条虫 星期一的早上,醒来后第一个感觉,却是无比沉重。 其实平静的很,之前那些抓狂崩溃似乎沉淀到了心底,尽管依然或者更甚的沉重着。 明明是那么醉人的蓝天,那么绚烂的红黄绿叶,可是心里,却找不到意料中该有的那份欣喜。 与其说懒得爬起来,更确切的似乎是不敢爬起来去面对新的一天,脑子里充斥着那些不敢去想的作业实验困难失败压力阻力,好想闭上眼睛继续用睡觉来逃避。 来到实验室,扑面而来堆积如山的无用功。几乎以为已经说服自己要divide and conquer,却又躲到这里逃避着。 刚刚去例行公事听了60分钟的Monday Seminar,很认真的没打算也没有走神。觉得自己已经太不把心思灌注在Science上,主动读paper读不来,被动的接受Seminar里的知识实在是不能有意识的错过了。于是,10分钟之后直接睡死,直到同学用点名簿把我砸醒,朦胧中签个到之后继续义无反顾的睡死过去。发现自己来到了另一个境界,以前坐着睡还总是脖子痛和头缺乏支撑的有点小困难,如今一次到位水到渠成没有一点含糊 (可能跟在上个礼拜在Symposium得到的锻炼有点关系,Symposium的事情待会儿再说)。 醒来之后已是散场时间,看着一个礼拜才见一次的同学们却也不知道有什么可以说,于是昏昏的顾自己散去。相当后知后觉得我,时不时的会想不通为什么越来越没有朋友了。大概不是没有朋友吧,而是失去了那些畅所欲言而互相理解的感觉。而这些,似乎也缘于我的和大部分其他人的自私(或是独立?)。而这些,似乎也是成长的一部分。每个人的世界基本上都是越来越复杂越来越辛苦越来越自我。朋友能做的,也只可以是a pat on the shoulder。 但还是,也总是会怀念以前有过的那种感觉。 然后继续转换话题的跟某个朋友严重的道歉一下。完全不知道你会不会看到,甚至不知道想不想被你看到。Anyway,新婚燕尔的你就问我要了一份结婚礼物,一份录下来的祝福。结果却没有做到。平时废话连篇的我居然很严重很严重的一次次紧张到语塞。其实最后也的确是录了,却不知道为什么没有胆量寄给你。但是,我最最想说的还是说一下,不管你有没有看到...祝你,祝你们,幸福。 接下来要提一下上个礼拜的Symposium。赶飞机前3个小时才做完的破烂poster然后眼睛闭上就要睁开来。然后一通劳顿的开始在一个陌生的州的陌生的城市的陌生的学校里听talks。非常没有意外的,我躲在一堆大牛附近的黑暗角落,做一条睡虫。无论是如何的敬仰这些大牛们,是如何的痛恨自己眼皮的相亲相爱,不折不扣地睡死过去了一次又一次一个小时又一个小时。我无比羞愧,诚惶诚恐的望着那些白发苍苍却对科学充满热诚,在talks前聚精会神的听着想着问着问题的大牛们。我甚至没有脸站在自己的垃圾poster前面,我羞愧的玩隐形。当然啦,我想过，估计就算我不玩隐形也是隐形的。就这样,我人生第一个正式的Scientific Meeting,极度羞愧疲惫的混了三天。 然后就错过了Ithaca今年的初雪,然后就有回到了残酷的现实中。其实现实对很多很多的人都很残酷的。也是因为我们的承受能力太差了吧。曾经是我心目中的同龄科研达人,也去了我心目中的Dream Schools, 居然也在一天天的挣扎着崩溃着质疑着自己熬下去的可能。原来大家都是这样的。原来读Ph.D真的很苦很难。比意料中的苦好多难好多。刚刚意识到,这个学历要读这么多年有着足够的理由。还是太嫩,还是没有开窍,还是在漆黑的隧道里摸索着。 就说这么多了,其实我挺正常平静的,哪怕这个那个的deadlines每一天都像山洪要决堤一样,哪怕心里是那么的沉重。 Comments (8)
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